当時の記憶を思い起こすと、未だに吐き気がする
ほどしんどくなる。
その時の私は、夫との離婚に向けて動き始めたばか
りやった。
夫とは家庭内別居をしながらパートに出て、職探し
と一人で住む家を探してた。
1か月前に約2年間完全介護した愛犬を亡くして
ペットロスになってたので、精神的にもかなり
きつかった。
それでも必死で前を向こうとしてた。
その矢先の出来事に全てが完全に止まってしまった。
離婚を思いとどまらせるために、夫が究極の嫌がら
せをしてるようにも感じた。
（なんでこうなるの？）
大声で叫びたかった。
Ｓ子と電話で話してる途中、思い出したことがあっ
た。
夫はこの出来事より10年ほど前にも同じようなこと
で警察にお世話になったことがある。
盗難された時計を質屋に入れて犯人と疑われた。
夫からは盗んだものではなく拾ったものだと聞い
てた。
夫は逮捕こそされなかったけど、事情聴取で警察に
連れて行かれ、家に家宅捜査が入って家中ひっくり
返された。
その時は結局、窃盗に関しては証拠不十分になった
けど、遺失物横領の罪で起訴された。
当時も夫婦関係は最悪やった。
家のローンが払えず家を取られる寸前で、生活苦で、
それでも働かずに家から一歩も出ない夫に嫌気が
さしてた。
だから私は夫に対して一切目を背けた。
その話については何ひとつ触れなかったし、裁判に
も付き添わなかった。
関わってないから当然やけど、その時の状況を思い
出そうとしても思い出せない。
けれど夫は今、完全にその時と同じ状況に陥ってる。
しかも今回は逮捕されてる。
夫婦関係が追い詰められると、金銭的に追いつめら
れると、同じような問題が起きるのなぜなのか？
たとえ本当に盗んだものではないにしても、
そういったものを売ってお金に変えることに
リスクがあることになんで気づかないのか？
そんなことちょっと考えればわかることなのに、
この人はなんでこんなに頭が悪いのか？
疑心暗鬼と一緒に沸々と湧きあがる夫への怒り。
なんで私がこんな目にあうの？
私が何かをしたっていうのか？
今すぐ夫を問い詰めたかったけど、それすらもでき
ない。
そうかと思えば、
（私が夫を追い詰めてたんじゃないのか？）
（もっときちんと夫と向き合うべきだったん
じゃないのか？）
自分を責めて涙が止まらなかった。
そうやって思い悩んで泣き叫びたくても頭が狂い
そうでも現実はそんなに甘くない。
弁護士が言うには、夫は最悪の状況に置かれてる。
おそらく起訴されるだろうし、起訴されると原則
として裁判が終わるまで拘留されることになる。
その間の収入は完全に途絶える。
とてもじゃないけど私一人の収入でどうにかなる
問題ではない。
家の家賃も滞納してるし、倉庫も全て片付けて綺麗
にして返さないといけない。
倉庫…
この倉庫の存在が私をずっと苦しめてきた。
車3台は止められそうな広い倉庫内にはゴミとそう
じゃないものの判別がつかないようなものがそこら
中に置いてある。
見る人からみたらゴミ倉庫。
片付けてほしい、返してほしいと言い続けた倉庫。
この倉庫をどうすればいいものか途方にくれてた。
そんな時、○○警察の担当刑事から電話があった。
つづく
